chi c'è c'è chi non c'è non c'è

Desde el alma

2008-04-15T15:04:00.004+02:00

Ho letto che i tangueros non amano parlare delle emozioni che provano durante il tango, dicono che preferiscono ballarlo. Beh io sono un'attrice prima di essere una tanguera, quindi posso permettermi di interpretare quello che sento con occhi diversi, con un pizzico di consapevolezza in più. Ballare il tango, così come recitare è un'ennesima possibilità di dare sfogo al mio egocentrismo. Questo è evidente. Se non mi importasse niente degli applausi o di essere accettata per quello che faccio non sarei una degna performer. Ma questo è solo un accenno, un di più rispetto a tutto quello che voglio dire.

Che cosa è il tango, ma soprattutto perchè il tango? In questo momento della mia vita il tango è l'isola felice, è un diversivo, un piccolo capriccio. Mi piace pensare che posso fare una cosa che prima non sapevo fare. Ma perchè questo e non qualcos'altro. Il destino mi ha portato qui, perchè il tango ha picchiettato lentamente la mia vita senza farsene accorgere. Ora il tango è ovunque. Nei miei pensieri, tra i miei cd, tra i miei piedi, su un pavimento liscio, davanti allo specchio, dentro la mia testa. Quando impari i passi non sai davvero cosa stai facendo. Li impari meccanicamente e poi li ripeti. Quando lo balli è diverso. E il tango che si prende possesso di te, non sai più cosa è un voleo, non pensi più che non puoi farlo, tutto sparisce e senti solo la musica. Nella mia vita tutto è una grande passione. Io amo follemente o non potrò mai sentire niente. Io amo follemente il teatro e amo follemente il tango. Amo follemente tutti quelli che condividono questo con me. Amo sacrificarmi per questo.

Un giorno salirò su un palcoscenico per ballare. Questa è una certezza. E' il mio percorso. Le tavole del palcoscenico sono le mie migliori amiche. Soffrirò per questo.

Non ho altro se non i miei sogni.

E' arrivato...

2008-03-26T15:33:00.003+01:00

Quel momento è arrivato. Quello che evitavo, che aspettavo e temevo. Il momento che avrei voluto nn dover mai vivere. E' ora. Sapevo che sarebbe dovuto arrivare. Ma non pensavo così violentemente. Pensavo di aver vissuto il peggio. Il lutto della perdita di quella che pensavo di essere. Pensavo di aver perso tutto quello che potevo perdere e che ormai potevo solo risalire. Invece no. Mi ero dimenticata di me. Mi ero dimenticata di quei fantasmi e delle risposte mai date che cerco di darmi ogni settimana, in un posto sperduto. Non ho mai pensato veramente a cosa avesse significato quello che mi è capitato. E forse non ho mai voluto sapere veramente il perchè. Li vedevo come un'ombra quei fantasmi, so che ci sono. Ma c'era qualcosa di più bello da guardare. Un dolcissimo appiglio che me li faceva dimenticare. Ho sbagliato ancora. Non avrei dovuto dimenticare. Perchè ora mi sento di nuovo come se avessi perso me stessa per l'ennesima volta. Questo non doveva accadere. Non era nei miei piani. Mi sono fatta travolgere da un'onda, mi sono fatta cullare lontana dalla tempesta. E adesso? Come posso curare le mie ferita, come faccio ad essere felice. Di nuovo tabula rasa. Come quando ho sentito sbattere la porta e vedere la mia vita dentro un cestino. E non sapere cosa fare, cosa dire, chi chiamare. Da dove ricominciare. E ora da dove devo riprendere il filo. Da 6 mesi fa? Il mio angelo mi ha detto che devo pensare giorno per giorno, che lei sarà con me. Forse non è giusto nemmeno questo. Lei è sempre lì. Perchè mi sento così disperata. Ho paura. Non volevo questo, non lo volevo. Non si può avere tutto vero? A volte non si può avere niente. Il destino ancora. Non ho dormito stanotte. Sentivo il suo respiro e ho pensato a quanto sarà tutto di nuovo freddo. A quando sentirò i tuoni. Al vuoto di ogni sera. Alla casa senza odore. Alle lacrime silenziose. Al buio della notte. Al silenzio e al niente. Agli occhi che ho sempre cercato. Al senso di vuoto, alla solitudine, alla paura di perdere qualcosa di troppo importante. Al risveglio la mattina. Senza la voglia che ci sia quel nuovo giorno. Vivere una giornata e non avere un porto che ti accolga. Forse è tutto giusto. Anzi lo è. Oggettivamente lo è. Deve andare bene per forza credo. Ma i sogni non durano per sempre.
Ti Amo Amore mio.

Lotta tra i segni...Sagittario

2008-01-24T10:22:00.001+01:00

Annamaria mi ha dato un ottimo spunto, anzi più che altro sono rimasta basita dal fatto che tante cose tornano da morire...come estimatrice del mondo astrologico vado qui di seguito ad elencare me stessa con alcuni commenti. Anna non ridere!

Il Sagittario è raffigurato dal centauro, personaggio biforme della mitologia greca, metà cavallo e metà uomo. Questa raffigurazione contiene la chiave di lettura delle caratteristiche psicologiche di base del segno; l'arciere dirige la freccia delle sue intuizioni verso il futuro, ma senza puntare ad una meta ben precisa. Il bersaglio è, dopo tutto, poco significativo dal momento che trova appagamento più nel lanciare il dardo che nel determinarne l'obiettivo; SU QUESTO PUNTO ANNA RIDE, CREDO SIA PERCHè è ASSOLUTAMENTE VERO. LISA CERCA SEMPRE DI PUNTARE PIù IN ALTO DI SE STESSA, NON IMPORTA QUANDO DIFFICILE BASTA OTTENERLO. E POI DOPO NON MI SERVE PIù ma la semplice intuizione o fortuna non bastano per far centro nella vita...
Accanto all'eccitazione del lancio deve esserci, quindi, anche l'oculatezza di prendere bene la mira! I Sagittario, non a caso, sono spesso testimoni di eventi fortunatissimi che interessano la loro vita ma anche della facilità con cui si lasciano scappare di mano l'occasione. La superficialità, insomma, è da eliminare ed il vero sport deve divenire quello di centrare quanti più bersagli possibili. La frenesia con cui ogni nato del segno brucia una tappa per raggiungerne un'altra può costituire, nel tempo, motivo di grande ansietà se non si apprende il significato delle singole esperienze vissute. ECCO ANSIA è PROPRIO IL TERMINE GIUSTO, IO NON FACCIO MAI UNA COSA PER VOLTA, ALMENO 3 O 4 E MAI ANDARE PIANO, MAI SIA!!!!!!!!!!
Difficile che il Sagittario trovi un "punto di arrivo", dal momento che come si ferma un attimo desidera immediatamente ripartire. Sia in amore che nell'attività si scontenta presto e di tutto. L'ideale che lo stimola è la possibilità di vivere sempre qualcosa di nuovo e di eccitante! NON SO DITE CHE è VERO??? ODDIO SUSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!! Ne sanno qualcosa le persone che ha attorno; spesso è giudicato un tipo irresponsabile e poco attento. Quando è scontento manda all'aria tutto e non affronta le sue responsabilità: il centauro fugge lontano mettendo in azione la sua metà equina... ed è difficile raggiungerlo!
La sua natura instabile ed impetuosa è certamente fonte di particolare interesse per tutti. Il suo naturale bisogno di accettazione e successo (non dimentichiamoci che si tratta pur sempre di un segno di fuoco) lo porta a dare mille rassicurazioni a chi gli sta attorno. Questo perché vuole essere amato e accettato, e la sua ricerca di "fan" continua per tutta la vita! ANNA DI QUESTO NE SA QUALCOSA...QUANTE VOLTE TI CHIEDO COSA PENSI DI QUALCOSA????BETTE STRESS SONO!!!! I viaggi sono la sua passione ma anche il suo grande destino. Chi riuscirà a prendergli davvero il cuore? Forse proprio chi gli sfuggirà in continuazione o non gli regalerà mai troppe certezze spostando continuamente il bersaglio del suo cuore.DITE CHE L'HO TROVATO??? IL MIO RUSTICHELLO!!!! MATEAUX QUANTE MAZZATE DEVO AVERE MATEAUX!

IL SAGITTARIO E L'AMORE
Ha un carattere estremamente esplosivo! Improvvisamente non le va più bene nulla e comincia a fare mille storie sulla prosecuzione del rapporto. I ragazzi Cancro, Pesci NON è VERO!!!LLLLLLLLLLLLL e Toro dovrebbero stare generalmente alla larga da un tipetto così imprevedibile. Anche quando propugna a spada tratta l'importanza del matrimonio è necessario prendere con le pinze le sue affermazioni. È uno spirito libero che non accetterà mai legami soffocanti anche se, ovviamente, in caso di abbandono addosserà tutte le colpe ai partner. Mi ha tradito, accuserà. Un amore part-time, ecco cosa ci vorrebbe per renderla felice!MA NO GIUSTO PER RIUSCIRE A FARE TEATRO, TANGO, APERITIVI, SUSI, USCITE SHOPPING CON LE BIMBE!!!!UNA GIORNATA DI 48 ORE BASTEREBBE!
Affettuoso, generoso, divertente, appassionante... COMMENTATE PLEASE il nato del segno non conosce soste nel suo modo di dare e regalare amore. L'impulsività è anche temerarietà, la sua saccenza è soprattutto audacia. Apprezzarlo per queste qualità è facile, anche quando decide impunemente di sfidare la sua stessa fortuna. È però presuntuoso e saccente, davvero difficile digerirlo quando inizia a parlarsi addosso. Spesso non riesce a capire che con i suoi atteggiamenti può anche ferire o offendere NO NO LO SO LO SO ; la sua egocentrica natura di fuoco non gli permette di prendere troppo in considerazione il parere degli altri...
L'amicizia è la parola chiave per far reggere il rapporto.NON ESATTAMENTE LLLLL CHE NE PENSI???? Se tutto si basa sull'attrazione fisica, sul possesso reciproco o sulla gelosia il legame non durerà a lungo. Per aiutare il più anticonformista dello zodiaco ad accettare una convenzione del genere dovremo tenerlo lontano dalle ripicche, dalle competizioni e puntare molto sulle esperienze da fare insieme. Viaggi e hobby da condividere e cose da fare in comune possono aiutare molto in questo senso.
Nel suo cuore c'è un forte desiderio di scoprire e comprendere la vita. È convinto che se parte di questa esperienza può essere maturata attraverso i viaggi, l'altra metà deve essere conosciuta attraverso l'erotismo. Una sola persona da esplorare nella vita non basta, e più strana e diversa è la nuova meta, più si sente coinvolto...MAH!
Quando è geloso diventa sornione, aggressivo, insopportabile. Non prendete questo suo atteggiamento per autentico e grande interesse nei vostri confronti... il problema di base è che l'avete "fregato", che avete intaccato il suo orgoglio. Se è lui a mettere le corna tutto bene, se lo fate voi si sprecano gli improperi!
Quando alza la voce lo fa in modo che tutti lo sentano! Non deve essere necessariamente arrabbiato, magari vuole solo attirare l'attenzione. È assolutamente divertente vederlo recitare con veemenza anche concetti terribilmente banali solo per il gusto di ottenere l'applauso!QUANDO UNA è ATTRICE...!

26...

2007-12-05T11:20:00.000+01:00

Stamattina mi sono svegliata. Ero sola in quella che ormai nn è più la mia casa. L'ho vista incredibilmente vuota e senza senso. C'era un cielo bellissimo, un misto di alba e tramonto. Un vaso di rose bianche sul tavolo. Freddo. Ho ricevuto un sole in regalo. Gli auguri delle persone più importanti della mia vita. Ancora un volto nuovo nello specchio. Sentire il tango scorrere come in una tela. Aggiungere pezzi di un puzzle giorno dopo giorno. Sapere di poter avere un futuro meraviglioso davanti a te. Imparare la felicità dall'amore degli altri. Amare.

Buon compleanno Lisa

Wind of change - the meaning of number 23

2007-10-17T15:37:00.000+02:00

Quello che sto per scrivere non necessariamente indica un'azione. E' un pensiero forte e costante che ho bisogno di imprimere. Come tutte le cose importanti ho bisogno di fissarle da qualche parte, per ricordare un giorno che hanno in qualche modo segnato il mio cammino. Credo che si stia stagliando qualcosa sul mio destino. E' un'idea, una necessità finalmente diversa, come un bocciolo che nasce, pur rimanendo attaccato al fiore. Ho capito che questo posto non mi tiene più legata a niente e nessuno. Ho amato tanto e ho ricevuto amore, ma ora è arrivato il momento di cambiare rotta. Cambiare direzione, rinfrescarmi e rinascere. Non esiste niente di concreto, niente di preciso e definito. E' semplicemente un'idea che mi fa sentire viva e libera. Come se finalmente fossi in pace con il mio passato e fossi pronta per pensare ad un futuro diverso. Chissà come sarebbe camminare su strade nuove, vedere tramonti diversi, sentire un'aria lontana. So che quando un'idea si affaccia costantemente alla mia mente è difficile scacciarla via. Questo mi spaventa e mi rende felice al tempo stesso. Il destino ancora una volta mi manda segni. Ho incontrato uno di questi segni. Qualcuno che mi ha reso consapevole che il mio cammino può essere diverso solo se lo voglio io. E io ora lo voglio. Lo voglio con tutta me stessa. Voglio essere felice. O almeno voglio iniziare a cercare la felicità. Ora sono pronta. E mi porterò dietro tutti i miei cappelli...

Butterflies...

2007-10-01T16:37:00.000+02:00

L'ultima che ho scritto gocce di me non sapevo che percorso far prendere alla mia vita. Ancora oggi non lo so, ma ancora una volta è accaduto che è la vita che sottovoce mi indica la via. Non so cosa significhi, nè perchè sia potuto accadere. Mi sento confusa, spaesata e incredibilmente intorpidita. Come se stessi vivendo l'altra me che era addormentata. Quale delle due persisterà io non lo so. Mi sento sempre aggrappata su un dirupo, attanagliata dalla voglia di risalere e ogni tanto lasciarmi cadere per sentire l'ebrezza del vuoto. Ripenso a una frase che un'anima amica mi ha detto: non cercare sempre di essere diversa da quello che sei. Non potrò sforzarmi in eterno di fare la cosa eternamente giusta. Niente è per sempre o mai. Nemmeno io, nè quello che voglio oggi, ne come mi sentivo ieri. Vorrei imparare a vivere le emozioni per quello che sono, senza farle diventare per forza totali o senza il bisogno di affondarci dentro con tutte le scarpe. Mi basterebbe anche solo esserne felice e poi rimetterle dentro uno scrigno e riaprirle una volta ogni tanto. Sono su una nuvola. Ci sono nata anche se mi hanno sempre costretto a rimanere attaccata alla fronde degli alberi. Una nuvola bianca. E lì che sono stata in questi ultimi giorni. Anche se tutto questo fosse solo un sogno, avrò avuto comunque l'illusione che quella nuvola esiste davvero...

Leaving for...

2007-08-10T13:28:00.000+02:00

Eccomi qui. Oggi finalmente parto. Anche se il cielo è diventato grigio oggi mi sento luminosa. E felice. Sarà forse una felicità precaria, fittizia o effimera. Ma per ora va bene così. Vado a riprendermi le mie coccole, i miei sorrisi e i miei abbracci. So che quanto tornerò ce ne saranno altrettanti e forse di più. Ho postato queste immagini perchè ieri ho ricevuto un bellissimo abbraccio. E' stato un dolce saluto e un dono che so avrò sempre. Qualcuno che c'è davvero, che sai che hai incontrato per un motivo. Uno dei tanti segni che la vita mi regala. Speriamo che Firenze possa donarmi ancora qualcosa, ancora qualcuno di speciale. Ma se così non fosse sarò comunque grata di quello che ho. Sono fortunata lo so.

Pezzetto ti adoro! E ti amissimissimissimo!

A bientot!

Sogno di una notte d'estate

2007-08-07T08:56:00.000+02:00

Ho fatto un sogno stanotte. Forse senza alcun senso. Ma devo scriverlo per non dimenticarlo. Ricordo 2 gruppi di indiani in guerra, cavalli in corsa e tanti feriti. Tra tutti c'era un uomo, il più forte, forse il saggio del villaggio. Aveva una maschera di creta, non potevo vedere il suo volto. Lui riusciva a sconfiggere tutti. Con lui c'era un altro uomo, più giovane, che lo ammirava e lo osservava con orgoglio. Ma ad un tratto una freccia colpisce il guerriero, lo colpisce sul viso e la maschera si spezza a metà e il sangue sgorga lentamente. Accanto a lui, il giovane uomo lo accarezza e piange.
Non ho potuto vedere il suo viso. Ma credo di essere io. Piano piano qualcosa di me si sta spezzando irrimediabilmente, e nonostante tutti pensino che io sia forte, sto cedendo. Non ho più armi, non ho più frecce da scagliare, ho solo la mia guerra e le mie piccole battaglie. Perchè tutto questo non ha una fine? Perchè questo dolore non mi abbandona? Mi sento lacerare ogni giorno che passa, incapace di trovare un senso e la spinta per rispondere al perchè tutto questo. Non voglio più fare ritorno qui, voglio un campo neutro dove poter combattere libera, nuovi odori, nuovi tramonti.
E voglio riuscire a piangere. Non solo lacrime spezzate.

When all you need is just an embrace...

2007-08-01T15:14:00.000+02:00

Scrivo oggi perchè è capitata una cosa che non voglio scordare mai. Ho risentito una persona che non vedo da 10 anni e non sento da almeno 7. E' ripiombata nella mia vita senza una ragione chiara, senza uno scopo nè una definizione. E' semplicemente riapparsa. Come se fosse un segno. E' sicuramente un segno del destino. Credo fermamente e assolutamente che il nostro cammino sia già definito e noi possiamo fare poco o nulla per cambiarlo. La difficoltà sta nel riconoscere i messaggi che il destino ci manda. Nel tradurli in azioni che abbiano un senso. Il brivido sta in questo. Nel capire il perchè. Perchè ora, perchè io, perchè in questo modo. E soprattutto credo che le persone che incontriamo nel nostro percorso siano li per darci qualcosa e noi a loro. Come uno scambio del sè. Un darsi pezzi di anima e di vita a vicenda, così che possiamo spargere un pò di noi in giro per il mondo. Forse è una visione un pò romantica, ma credo che quello che siamo sia anche quello che gli altri trasmettono di noi, come raccontano e ricordano di noi. Quante persone conoscono il nostro nome e pezzi della nostra vita senza che noi possiamo esserne consapevoli. E quante volte il caso ci porta o ci trascina verso posti o persone che non potremo mai immaginare. Tutte queste domande perchè la vita si prende spesso gioco di me. Mi sorprende con messaggi che non riesco ad interpretare, ma mi fanno sentire viva, parte integrante di un disegno più grande di me. Non riesco a non classificare o almeno a cercare di capire perchè il mio centro di attenzione cambia così repentinamente. C'è qualcosa che questa persona può fare per me? O io per questa persona? Sicuramente si. O forse il segno è solo che tutto nella vita può accadere. Che nulla è mai o per sempre. Che tutto può ritornare, che tutto è un cerchio. Che non sono sola. Anche se fosse solo questo sarebbe una meravigliosa rivelazione. E so che potrà farmi vivere bene almeno per il prossimo mese. Sono gli abbracci di chi amo che rendono tutto possibile. Oggi ho ricevuto un meraviglioso abbraccio. Platonico, surreale, impossibile e incredibile. Non scorrerà via. So che devo cavalcare l'onda e trovare il senso di questo abbraccio. Forse è lì la mia strada. Oggi ho vinto un piccolo pezzo del mio puzzle. Una briciola di pane sul sentiero. La vita può essere davvero meravigliosa. Ciao Luca.

Sere d'estate...

2007-07-30T09:10:00.001+02:00

E così i giorni i giorni di quest'estate così strana scivolano via...scivolano via come le foglie, ingiallite, timorose e leggere. Le giornate passano rincorrendo un sorriso, fissando nelle memoria i ricordi dolci e cancellando i momenti di dolore. Ci sono 2 cose di quest'estate che nn dimenticherò mai: la fine della mia vecchia vita e l'amore di chi disperatamente mi aiuta a ricostruirne una nuova. Vedete i loro occhi come brillano..brillano di una luce che solo io posso vedere. Quella luce che ogni giorno ti coccola, ti segue, ti accarezza e ti protegge.

La frenesia che mi avvolgeva pian piano mi sta abbandonando. E' come se mi fossi fermata dopo aver volteggiato per ore...la testa gira e tutto intorno a me cambia. Cambia e non so perchè, è tutto troppo veloce. Oggi tutti se ne vanno, lasciandomi un sacco di abbracci, carezze, parole e risate per consolarmi. Quello che ho avuto spero di poterlo rendere con il tempo. Ma spero che nessuno ne abbia un tale disperato bisogno come me. Ho un amico in più. Questo è un meraviglioso dono e un timido raggio di sole in questo periodo buio. Una persona su cui so che da oggi in poi potrò contare. Un altro fratello. E anche se non è mai facile dirlo, io so che ora è nel mio cuore, un altro frammento di anima che nessuno potrà togliermi. Annina, riparti per ripercorrere un pezzo di strada. Poi io ti raggiungo e ti tengo la mano stretta. Senza lasciarla più, come abbiamo fatto in questi lunghi 7 anni. Conterò le ore, le albe e i tramonti che ci separano...Vi amissimo...

Mentre tutto scorre...

2007-07-10T09:48:00.000+02:00

Profumo d'estate. Voglia di ricominciare. Voglia di sorridere. Di carezze, parole e leggerezza. Meravigliosi sorrisi. Pianti di gioa. Una sorpresa inaspettata. Una candelina scintillante. Una goccia di acqua fredda. Un coktail che sa di fragola. La dolce ingenuità. Mancata consapovolezza. Il candore di un viso. La spinta di chi ti ama davvero. Voglia di urlare a squarciagola, di vivere e respirare l'essenza della vita. Inebriarsi di un tramonto. Una luce. Una parola. Un sussurro. Sapere che amerai per sempre quei visi, il suono delle loro risate, i loro sguardi di comprensione. I loro dolci rimproveri. Sapere che loro possono leggerti anche se tu non vuoi aprirti. Scoprire quanto è facile volere bene a volte. Sentirti morire e scoppiare dentro. Vedere il cielo più vicino. I suoni più forti. Entrare in mondi sconosciuti. Sentire per la prima volta il sapore vero delle cose. Svegliarsi e sentirsi soli. Odiare il tuo profumo. Amare quello degli altri. Voglia di un abbraccio infinito. Una lacrima spezzata a metà. Una canzone da cantare senza musica. Uno sconosciuto che ti sorride. Vedermi bella. Vedere mia madre nei miei sorrisi. L'odore della mia terra. Il mare che mi sommerge. Un raggio di sole che mi abbraccia. Contare di aver avuto amore per almeno 6 anni. Sapere che quell'amore ci sarà per sempre. Guardare negli occhi e poter dire la verità. Pandora. Con tutte le sue conseguenze. Scoprire che abbiamo mille vite. Mille mete. Tanta forza. Indefinita. Confusa. Disperata. Non dimenticherò mai. Tutte le parole che mi avete detto. Quelle che avete preferito non dire. I vostri abbracci. Le attenzioni e tutte le cose che ricordate di me. Pochi sanno cosa è una sorella dell'anima. Chi può capire e sentire senza vedere. Chi può perdonare senza pensare. Chi può piangere senza parlare. Chi non ti delude nonostante gli errori. Nessun pegno per questo. Unica certezza prima del salto. So che mi tenete la mano. La sento stringere forte. Sento il respiro trattenersi. Adoro il suono delle vostre voci. Le mie piccole nuvole bianche. Unica emozione. Un solo piccolo fremito. C'è chi va via per altre strade lontane, qualcuno che il caso ci ha voluto regalare per poco. C'è chi ha smesso di ascoltare. C'è chi potrebbe essere in capo al mondo ma è sempre lì. C'è sempre qualcuno che vorresti raggiungere. C'è sempre qualcuno che ti pensa almeno una volta al giorno. E che è lì, scalfito nel tuo cuore. Semplicemente per tutto il resto di questa strana vita.

Life is...

2007-05-16T08:43:00.000+02:00

La vita è...quando ami qualcuno ma la strada ti porta lontano da lei, la vita è condividere tutto e poi il giorno dopo più niente, è ritrovarsi seduti in una panchina e ricordare 7 anni di vita lontani. E' cantare a squarciagola la voglia di rivivere ancora tutto un'altra volta, o di vivere di più e più intensamente quello che hai già vissuto. E' sentire la mancanza ogni giorno che passa, sentire che nn puoi vivere solo dei ricordi. La vita è cercare chi ami nei gesti e nelle parole di chi incontri, un particolare che ti regali un sorriso, che ti faccia sentire meno solo. E' aver bisogno di qualcuno così tanto da dovergli chiedere "ti prego non abbandonarmi". La vita è volverse. E' vedere i segni del tempo sul tuo sorriso, rivedere i tuoi occhi di bambina nel tuo viso da adulta. E' sentire la tua voce cambiare, i discorsi farsi più importanti, le risate meno rumorose. E' avere bisogno di trovare delle certezze dentro di te, un appiglio che ti renda invincibile o invulnerabile.

E' trovare un posto che possa accoglierti come una figlia, un posto che sia tuo, un posto dove piantare le tue radici. E' smettere di cercarti. Riniziare ancora a cercarti. E' scoprirsi innamorati dell'amore, è sognare ad occhi aperti l'impossibile e sperare ogni istante che diventi possibile. E' non riuscire a dormire nè a svegliarti per la paura di sognare. La vita è non sapere cosa cerchi. E sapere che non lo saprai mai. La vita è amare anche chi non ti amerà mai. E amare per sempre chi non può amarti.

Distance

2007-05-11T14:43:00.000+02:00

Si dice che per me verranno tempi migliori. Così dice il mio oroscopo. Spero che sia così. Ultimamente penso e rifletto molto ma è come se la mia mente si bloccasse e non avesse la forza di realizzare. Il mio problema fondamentale è che non sono mai contenta di nulla. Nulla è mai abbastanza per me. Niente e nessuno. L'altro problema è che sono adulta. Troppo adulta per i miei 25 anni. E questo lo dico con un pò di rammarico, non con presunzione. Ciclicamente attraverso dei momenti di rinascita. L'ultima volta è accaduto circa 5 anni fa. E in quei momenti è come se dimenticassi chi sono e cosa voglio. Ecco ora non lo so più. Non so perchè sono qui, non so perchè faccio quello che faccio. Ho scelto di seguire la strada che il destino mi indicherà. Seguirò i suoi segnali con una benda sugli occhi. Il cuore e la testa dicono cose differenti. Non posso ascoltare vogliono trarmi in inganno. Presto farò un viaggio. Lontano. Voglio sdraiarmi sotto questi alberi e ricoprirmi di foglie. Presto ci andrò. Lontano. Presto.

Mutazione Genetica

2007-03-16T15:59:00.000+01:00

Sono molto preoccupata. Sta avvenendo una mutazione in me che non riesco più a controllare. Ho bisogno di comprare. Di sfogare il mio ego nello shopping. Deformazione professionale? Sto invecchiando e ho bisogno di sentirmi giovane? Ho anche deciso di dimagrire almeno 4 chili. E il bello è che vado a correre 2 volte a settimana e sono felice. Forse sono stata posseduta dallo spirito di Victoria Beckam e non me ne sono accorta. Ti, lo so che stai pensando che mi sono bevuta il cervello. Ho già pianificato la percentuale dedicata allo shoppimg dei prossimi 3 stipendi. E sto anche usando creme rassodanti che non fanno assolutamente un cazzo. Il mio caro amico gayo dice che devo rassegnarmi dopo i 20 c'è il tracollo. Per il momento la gravità non sta avendo effetti devastanti, ma i 15enni mi danno del lei quindi forse non sembro più una 15enne (se pensate il contrario comunque potete dirmelo)...domenica a quanto pare ci sarà il mercato alle cascine, potrei approffittarne per correre e poi fare shopping, almeno sono sicura che la 38 mi andrà a pennello!!!

NY

2007-01-30T18:25:00.000+01:00

Illuminazione. NY. Voglio andarci. Da sola. Voglio sentirmi persa e ritrovarmi ancora. Andare lontano per nn riconoscere più il suono della mia voce. Scoprire un volto nuovo la mattina. Un giorno una persona mi ha detto: vorrei spararmi e non rinascere me stessa. Io invece vorrei rinascere a me stessa. Vedermi nascere a capire il perchè delle mie orme. Sradicata. Cittadina del mondo. Voglio sentire la musica, guardare un tramonto diverso, sdraiarmi su un prato. Voglio guardare un altro cielo. Voglio guardarmi e chiedermi il perchè. Perchè io e non me. Ho voglia di cantare oggi. Come mi ha insegnato Kaya. Mi baciò dopo. Perchè so cantare. E non lo sapevo. La mia anima canta. E sembra non mi appartenga. Cosa è l'arte se nn la meraviglia di una scoperta. Oggi ho scoperto un pò di me. Credo che Bob mi stia aspettando. Per portarmi a Broadway dice. Ma nn mi ha mai visto su un palco. A pensarci bene nemmeno io.

Ma che davero davero???

2007-01-23T12:56:00.000+01:00

A chiunque si stia chiedendo se la tigre sbadiglia o sta per azzannare la risposta è: la seconda che ho detto. A chiunque non se lo chieda non sa cosa si perde. Ecco io oggi sono come la tigre bianca, anche se sono rossa. Ma questo è solo un dettaglio. Il punto è che ho un istinto omicida da placare. Se c'è qualche volontario mi contatti pure. Anche se preferirei una nana bionda nordica rompicazzo che mi sfava le balle tutti i santi giorni. Ma credo che lei non mi contatterà. L'obiettivo di questo post inutile è trovare un altro modo per sfogare il mio istinto. Facendo un rapido punto direi: palestra zero, Kickboxing sudo troppo, bllli latino americano troppi marpioni. Arruolarmi nella Cia troppa burocrazia. Forse potrei proporre al nuovo governo una tassa per i rompicazzo. Penso che approverebbero senza problemi. Ecco. Però dovrebbero versarla alle povere vittime che subiscono le angherie o le frustrazioni sessuali dei suddetti. Se qualcuno è d'accordo me lo faccia sapere almeno preparo immediatamente un documento e inizio a raccogliere le firme. Oppure se conosceste individui detti anche superiori nel senso gerarchico autoritario del termine me lo dica così contatto l'ufficio personale e mi licenzio. Miao

Post del venerdì

2007-01-19T09:25:00.000+01:00

Fondamentalmente scrivo perché sorema mi ha detto che nn posto mai. Io le ho detto "cordè non ho mai tempo" e lei mi ha risposto "eeeeeeeeeeee". Ergo postum.
E poi mi sono detta. Cazzo tutte le foto fighe le ho sul pc di casa, ma a casa appena vedo il pc mi viene l'ansia quindi mi accontento di una foto nn fatta da me ma molto figa.
Finalmente è venerdì. Sindrome da venerdì. Schizzata all'ennesima potenza con la convinzione che il venerdì uno fa meno perkè tutti hanno la sindrome da venerdì, ma nn è vero nulla. Tra 5 minuti il telefono inizierà a squillare e la sindrome da venerdì diventerà sindrome da licenziamento. Mi aspetta un weekend surreale con un mio amico gayo che vuole prendere il taxi anche per fare 100 metri. Non vuole mangiare le verdure lesse perkè sono brutte da vedere. Ergo cucinerò broccoli al vapore. Sabato si vogliono tutti alcolizzare. Io nn ne posso più, poi bevo solo rum e pera il che mi fa sentire pischella ed emarginata. Al 5 shottino mi dimenticherò di questo. Devo studiare un pezzo. Non ho voglia. E' un pezzo di cabaret che da sfogo al mio egocentrismo. Unico punto positivo. Prossima settimana il mio obiettivo è litigare con una mia amica che non vuole ascoltare. Io adoro litigare. Mi libera e poi vuoi mettere fare pace dopo una sfuriata. E' bellissimo. Questo significa che se qualcuno vuol litigare con me su questo post libero di farlo. Io non mi offendo. Tanto è venerdì.

Ansia

2007-01-11T11:11:00.000+01:00

E' arrivato. Il giorno della testimonianza è giunto. Questa volta è diverso. Non è solo andare in scena. E' un dovere umano per tutti quelli che non hanno voce. Per quelli che non l'hanno avuta allora per tutti quelli che non possono oggi. Mi sento come se fosse la prima volta che calpesto le tavole di un palco. Una bambina spaventata. Ci vuole anima e sangue. In questi momenti capisco il perché. Perchè la mia vita è frenetica, perché a casa ci vado solo per dormire. Perché qualsiasi lavoro al mondo non sarà mai abbastanza per staccarmi da questo mondo. Avrei potuto avere più coraggio e buttarmi a capofitto. In genere lo faccio sempre. Forse è meglio così. Forse la passione sarebbe diventata qualcos'altro nel tempo. Eppure mi chiedo sempre se quello a cui do vita è abbastanza reale. Se davvero io sparisco per lasciare spazio ad un'altra vita. Il confine dove sta? Cosa è un attore? Cosa darò agli altri? Cosa mi diranno i loro occhi, i loro respiri, i loro applausi. Ora sento un tremito dentro di me, una stretta alllo stomaco, un invisibile laccio che stringe il mio corpo. Vorrei che la mia mamma ci fosse. Che lei accettasse e capisse. Grazie Tì perchè mi sei sempre stata vicina. Ci hai sempre creduto. A volte più di me.
Grazie ai miei compagni di viaggio che si sono emozionati con me, che mi hanno attraversato con le loro anime. Grazie a Sandra che non si è mai fatta bastare nulla. Grazie a chi ascolterà davvero. Grazie a Kaya che mi ha fatto capire che i limiti non esistono.
Mazal Tov

Un'estate fa...

2006-11-10T15:20:00.000+01:00

Quando perdo troppo di vista le cose importanti tendo sempre a guardarmi indietro, a vedere le cose che mi hanno fatto stare bene..allora chiudo gli occhi e cerco di ricordare il colore del mio mare, l'odore degli oleandri, la luce della mia terra. E allora sento come se mi avessero sradicato parte della mia anima e mi chiedo da dove vengo. Sento che nelle mie vene scorre l'orgoglio per la mia terra e l'odio per avermi rifiutata, come se fosse colpa sua essere lontano. A volte penso sia così. E ' come se non avessi davvero potuto scegliere. Ed è come se ciclicamente dovessi perdere una parte del mio sforzo.

Quello che ho raccolto in questi anni si può riassumere nei loro sorrisi, nella loro continua presenza, nella totalità del loro amore. Loro mi rendono felice e fiera di fare parte della loro vita. Mi fanno piangere e ridere perchè è troppo quello che ci lega. Anche se siamo lontani niente potrà togliermi questi 6 anni. Mi hanno fatto sentire meno sradicata. Mi sono sentita radicata nel loro affetto e mi ci sono attaccata per non cadere. Ora riesco solo a sentire che appartengo ad un'altra anima. Dove non lo so. Forse non ci sarà mai un posto. Forse è meglio così. Ciao Amici.

Nun z'anna capì niente!!!

2006-07-10T16:18:00.000+02:00

Non ce n'è...E' il mio primo mondiale. L'unico che mi posso ricordare ad oggi dato che nell'82 quando Sandro esultava dagli spalti avevo 6 mesi...la mia memoria storica inizia con Bim Bum Bam..vabbè lasciamo stare...ad ogni modo ieri sera eravamo spalmate davanti alla tv io e le mie pazze amiche..a parte che somatizzo a manetta e avevo tipo conati...lo so fa schifo ma è così...poi ai rigori ci siamo sistemate tipo formazione Italia( notare che avevamo tutte la maglia azzurra) lanciando tutti gli accidenti che ci venivano in mente a quel gasato di Barthez...ad ogni modo appena Grosso ha segnato ho iniziato a piangere. Mi sono sentita liberata, finalmente potrò raccontare qualcosa di significativo ai posteri..io ero lì e ho visto l'Italia vincere. Non lo dimenticherò mai..ho chiamato mia mamma urlando e ho anche mezzo distrutto il telefono..dopodichè siamo montati in 8 su una panda blu tutte vestite di azzurro...abbiamo cantato e ballato per le strade di Firenze come se fossimo al Carnevale di Rio...è stato stupendo sentirsi tutti uniti per una volta, vedere visi voltati a te con simpatia...un sogno durato una notte. Non dimenticherò mai il 9 luglio 2006. Le mie amiche della vita erano con me, il mio compagno era con me. Firenze era la mia città. Anche mamma e Tizi erano con me. Nel mio cuore.
Questi ragazzi ci hanno regalato un sogno. E anche noi finalmente abbiamo un pezzo di storia. E nessuno potrà togliercelo...

2006-05-19T08:53:00.000+02:00

Oggi c'è il sole, ieri pure, domani e dopodomani pioverà. Così mi tocca stare rinchiusa come un cane quando c'è brutto tempo. E alla fine sono sempre più incazzata. Perché se sto chiusa o mi guardo 15 puntate di fila di Lost oppure mi metto a pensare se le mie scelte sono poi così scelte..nel senso se domani mi investe un camion mi girano i coglioni che non ho mai potuto recitare l'Antigone all'arena di Verona, oppure fare il cammino di Santiago, andare a Rio e cose di questo tipo...quindi questo vuol dire che forse non sto facendo quello che vorrei...non faccio un cazzo di quello che vorrei fare. Era meglio se nascevo con la massima ambizione di fare la valletta per Mike Buongiorno...almeno non mi facevo queste pippe alle 8 e 30 del mattino nell'attesa che il mio capo mi chieda delle cose di cui non me ne strabatte nulla. Ad ogni modo è venerdì, stasera ho spettacolo e mi sono pure dimenticata i costumi a casa...Bei

2006-05-02T15:26:00.000+02:00

Pioggia...solo pioggia e silenzio..per ore e ore e giorni e giorni..e pensare che volevo vedere il mio mare, invece non ho potuto sentirne nemmeno il profumo. anche io non ho svuotato la valigia, ma mi è rimasto addosso l'odore di casa..quella di quando ero bambina..non so mai se è più la voglia di restare o di scappare, mi sento sempre in gabbia, come se stessi cercando sempre spazi più grandi. Mi rimane sempre la sensazione di non aver detto o di aver detto troppo e di non aver lasciato nessun segno dietro di me...

2006-04-19T15:42:00.000+02:00

Eccomi qui...